Heute Mittag habe ich mir die KIKA-Sendung ‘Fortsetzung folgt’ angesehen. Thema dieses Berichtes war ein 15-jähriges Mädchen, dass den großen Wunsch hatte, abzunehmen und in eine Kurklinik gegangen ist, um dort Hilfe zu bekommen.
Anfangs haben sich auch schnell Erfolge eingestellt. Sie hatte schon zu kämpfen, aber die Pfunde purzelten schnell. Sie hat selbst gemerkt, wie sie dünner wurde und sich auch äußerlich veränderte. Es machte ihr Spaß, auf ihr Essen zu achten und mit den anderen Kindern Sport zu treiben. Sie lernte neue Freunde kennen.
Zum Ende des Beitrags hatte das Mädchen dann allerdings eine ziemlich Krise. Sie hatte Probleme und ihr Gewicht wollte einfach nicht mehr weniger werden. Trotz dem Beistand und dem Rückhalt ihrer Betreuer und Familie konnte sie sich einfach nicht berappeln, weiter durchzuhalten. Dadurch wurde sie natürlich immer unzufriedener.
Ich fand es ziemlich erstaunlich, wie man doch diesen Kampf des Mädchens mitbekommen hat. Ich konnte sie so gut verstanden. Die Freude, die Verzweiflung, alles… Es ist nicht einfach, sich sich selbst und seinen Gewohnheiten zu stellen. Trotzallem hatte sie es bis zum Ende des Berichtes auf stolze zwanzig Kilo gebracht.
Und sie gibt nicht auf. Sie hat ihren Aufenthalt in der Klinik verlängert und möchte weiter abnehmen. Ich wünsche ihr dafür alles Gute und viel Erfolg.

Ok das Wochenende ist jetzt gerade durch und ich habe eine wichtige Erkenntnis für mich gezogen. Ich kann hier nicht durch die Gegend laufen und glücklich sein und dabei denken, ich muss abnehmen, ich darf dies nicht essen und jenes nicht und wenn mich dann doch alles überkommt und ich doch etwas esse, dann habe ich das schlechte Gewissen hoch acht. Du weißt sicherlich wovon ich rede. Aber so geht das einfach nicht. Am Wochenende ist mal wieder der kleine Schalter bei mir im Kopf umgestellt worden. Nein so geht es nicht weiter. Denn ich will abnehmen, nein ich möchte keine Schokolade essen, ich bin satt und möchte nichts weiter essen, etc. Ich bin es, die etwas möchte. Es geht darum, dass ich etwas möchte und nichts muss. Und so geht es dann auch einfach nicht weiter. Ich möchte abnehmen, für mich. Und ich muss es nicht. Wir müssen nur eins… und ich möchte abnehmen und dünn sein. Und das werde ich auch. Das bin ich. ;o) Und mit dieser Erkenntnis und dem Wissen im Kopf kommt es mir so vor, als ob das Leben einfacher geht und das ich entscheide, was ich möchte oder nicht. Wenn ich auf mich höre, dann wird es auch wieder weiter gehen.
Ich habe jetzt auch wieder ein neues Buch angefangen, Abnehmen im Schlaf. Neuer Input. Das tut immer gut und gibt zumindest mir wieder einen großen Schwung nach vorne.

Heute war ich im Internet ein wenig am schauen. Ich schnüffel da gerne mal etwas rum. Und zu meinen großen Erstaunen habe ich da für mich einen richtig tollen Podcast entdeckt. Er heisst, Donate your Weight und gibt einem Tipps zum Abnehmen. Er ist auf englisch und wirklich unterhaltsam. Er hat viele Tipps und Anregungen, die ich mir gerne durch den Kopf gehen lasse. Den einen oder anderen Tipp, wirst du dann hier sicher auch mal wieder finden.

Manchmal fühle ich mich wie im Krieg. Krieg zwischen mir und meinem Körper, dem Abnehmen. Es ist ein langer Krieg und obwohl ich weiß, ich werde ihn früher oder später gewinnen, ist es trotzdem ein langer und grausamer Kampf. Und jeder Tag ist dabei eine Schlacht, die gewonnen werden will. Jeden Morgen stehe ich auf und weiß, der Tag ist wieder eine neue Schlacht. Ich muss durchhalten und muss ordentlich essen. Und ich denke immer, ich MUSS gewinnen. Anders geht es nicht. Ich muss, ich muss, ich muss…

Heute habe ich nur ans Essen gedacht, egal wie, egal wo, egal wann… Und wenn ich etwas zwischen die Hände bekommen habe, dann wurde das natürlich auch gegessen. Und dass das nicht so wirklich berauschend war, das ist jawohl klar. Einfach nur irgendetwas essen, um die Leere ganz tief drinnen zu füllen.
Und nachdem ich heute Abend dann nur noch ans Essen gedacht habe und alles in mich hätte reinstopfen können, bin ich raus gegangen und ein, zwei Stunden durch die Gegend gelaufen. Schöne Musik auf Ohren, laut und dann einfach los… an nichts denken, einfach nur Musik hören und immer gerade aus… Das tat gut. Jetzt sitz ich hier und schreibe dir meine kleine Geschichte… Und ich fühle mich besser. Der Spaziergang und das Rauskommen haben sehr gut getan. Das sollte ich wirklich öfters machen…

Ich habe mir gerade noch einmal ein paar Einträge hier im Blog durchgelesen, über die letzten Wochen und Monate, meine Anfänge, Motivation, Pleiten, Pech und Pannen…

Darüber bin ich auch über den Bericht von Freitag gestossen. Klar war ich in den letzten Wochen sehr nachsichtig mit mir, aber ich muß auch gestehen, dass ich gar nicht den Willen hatte, das so glasklar durchzuziehen, wie ich ihn hätte haben müssen. Dazu kommen dann auch noch ein, zwei kleine Dinge, die dann privatenicht so laufen, wie man sich das gerne wünschen würde und schon kann es sein, dass die ganze Welt aus dem Fugen gerät und man einfach nicht mehr den Willen und die Energie hat, sich auf das Abnehmen zu konzentrieren und man ist einfach nicht stark genug, um NEIN zu sagen. Und so habe ich eben JA gesagt und bin eigentlich eher froh darüber, dass ich nicht wieder zugenommen habe, sondern dann doch mehr oder weniger mein Gewicht gehalten habe.

Ich glaube, jemand der noch nie versucht hat, so eine Menge abzunehmen, wie ich, der kann das so auch gar nicht wirklich nachvollziehen, wie schwer das ist und teilweise, was für ein Kraftakt, zu sich zu stehen und nein zu sagen. Wenn ich das so bedenken, kann ich noch viel stolzer auf mich sein, bereits 18 kg runter zu haben.

Heute morgen ging es dann auch wieder auf die Waage und ich wurde nicht mit einer Veränderung in die Richtung der 99,9 kg belohnt. Aber dazu war die Schoki, der Kuchen und was nicht alles, auch einfach zu verführerisch…

Die letzten Tage habe ich mich mal wieder ein wenig eingeender mit dem Thema Abnehmen und Motivation beschäftigt und ich muss sagen, ich bin motiviert worden. Ich weiß, wo ich hinmöchte und ich möchte alles mögliche daran setzen, das auch zu schaffen. Und deswegen werde ich heute wieder anfangen, meinen Weg Richtung 99,9 kg und weiter dann Richtung 62 kg zu gehen. Alleine wenn ich das jetzt aufschreibe, kocht die Energie in mir hoch, die sagt, packen wir’s an…

Ich weiß, wie es geht, ich will es,… Also bleib dran… denn es geht weiter….

Nach dem Eintrag von gestern kommt mir immer wieder der Gedanke hoch, dass ich disziplinierter sein möchte und mir dadurch auch das Selbstwertgefühl zu geben, das ich wert bin. Denn dadurch erhöhe ich auch mein eigenes Selbstwertgefühl und erreiche mein Ziel. Man übernimmt für sich selbst und seinen Körper die Verantwortung.

In Gedanken sind diese Dinge immer sehr einfach, aber sie dann auch umzusetzen, daran scheitern dann die meisten immer…

Ich habe gerade ein wenig in einem schlauen Buch geschmökert. Es ging um Disziplin, Verantwortung und Selbstwertgefühl. Und wenn ich mir die letzten Tage und Wochen anschaue, muss ich mir eingestehen, an Disziplin hat es mir allemal gefehlt. Ich finde Disziplin hört sich nach einem beschissenen Wort an. Aber so ist es eben nun einmal. Ich habe mir gegenüber null Disziplin zugelassen. Und somit habe ich mir gegenüber auch nicht den Wert gezeigt, der ich wert bin. Das mag sich jetzt alles ziemlich therapeutisch an hören, aber so ist das eben. Ich habe mir das Stückchen Schokolade gegönnt. Die Belohnung kam somit sofort, ich habe nicht erst auf sie gewartet und mich auf sie gefreut. Ich war nicht diszipliniert genug, um noch ein wenig zu warten und mich später dann mit ihr zu belohnen. Wenn ich darüber nachdenke, habe ich mir damit selbst etwas von dem Gefühl genommen, wertvoll zu sein. Ich habe darüber hinweg gesehen. Ich habe es einfach getan.

Mit dem Bild vor Augen habe ich für mich eine Lösung für den Stillstand der letzten Wochen gefunden. Wenn ich jetzt wieder mehr Disziplin beim Abnehmen walten lassen, werden sich auch schnell wieder Erfolge einstelle und somit dann die schönste Belohnung, die ich mir denken kann. Ich nehme weiter ab. Und so soll es ja auch sein. Mein Selbstwertgefühl wird sich dadurch erhöhen. Ich tue mir damit selbst etwas gutes. Durch diesen doch anstrengenden Prozess muss ich einfach durch, wenn ich erreichen möchte, dass ich meine angestrebten 60 Kilo bald wiegen möchte. Und das wird dann eben nicht leicht sein. Aber mit Disziplin und dem Wissen, was ich mir selbst wert bin, werde ich meinem Ziel wieder näher kommen.